A VODKA HATALMA Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az elsõ szentbeszédét tarotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következoket tartalmazta: ''Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe 3. A misekönyv nem poháralátét 4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának 5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettõ 6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz 7. Nem utalunk a keresztre mint arra a ''nagydarab T-betüre'' 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint ''DJ JC-t és bandáját'' 9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem ''lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel'' 10.Nem utalunk Júdásra mint arra ''a f@szfej''-re 11.A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük ''Keresztatyának'' 12.Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény 13.Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. És egyébként is, a bünösök a pokolra mennek és nem a büdös pi---ba. Üdvözlettel: "A Monsignor''